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09/20/2002: "Lost thoughts"

"God bless the rest of the world (,too)..."

Gregor, ich entschuldige mich für die Weicheiversion, denn ich bedachte nicht "what would the French do" und hatte auch gerade keine "Pabst Blue Ribbons" zur Hand um mein verweichlichtes Europäertum mit Litern amerikanischen Betäubungssaftes auszuschalten. Dementsprechend haben wir auch alle zusammen "den Knall nicht gehört" als Daniel in Toronto seinen Glückskecks öffnete und innendrin stand: "Help! I am being held hostage in a Chinese Fortune-Cookie factory!" Ausserdem kam auch keiner an das versäuerlichte Gesicht der fetten UPS Frau in Ithaca ran als sie feststellte das sie allein dafür verantwortlich war jedes einzelne, von diesen verzockten "Germs" angeschleppte Packet aufzumachen, auszupacken, wiedereinzupacken und zu ettikettieren um dann auch noch die volle Verantwortung für das verlorengegangene Fahrrad zu übernehmen. Das kommt davon wenn man seine Busse nicht in der "First Church of God" in Indiana ablegt! Aber im Aldi, respektive im Kaisers in Fayette kann man sich ja schliesslich direkt ne neue Seele kaufen...


Ach ja Daniel. Da war dann doch noch was. Ganz hintendrin vergraben im Unterbewusstsein spuckt dann noch der Typ vom Center Camp Burning Man rum der lediglich mit Peniskuppenring bekleidet sich am frühen Morgen etwa 20 Zentimer vor unseren Nasen (wir sassen auf dem Boden. also "perfekte" Voyeurstellung) vorbeischrauben musste, während wir eigentlich nur ganz entspannt unseren Kaffe geniessen wollten (und dem Typen am Klavier gerade seine Interpretation von "We all sit in a yellow Submarine" abnahmen). Der Ausdruck "jemd. etwas auf die Nase binden" gewinnt da direkt neue Signifikanz!

Ach genau: Shouts gehen dann auch noch rauss an den Pornophotographen Eric, der sich auf die wunderschöne Natur des Grand Canyon erstma einen wixen musste, das ganze ner wildfremden Frau, die ihn sowiso schon als "Sleazeball" enttarnt hatte, lauwarm an die Backe quatschen musste und auf das angewiederte "Don't you think this is a bit too much information?" auch noch glaubte antworten zu müssen: "That's just the kinda guy I am, Baby!"
Mann! "United we Stand," hinter so einer geballten Ladung Idiotentum, das es fast schon wieder den "what we can't Dodge, we Ram-" Preis verdient hätte.

Der "Drive-Through America" ist damit fürs erste (ab-)geschlossen!
"Last Man standing!"

Replies: 2 Comments

nun, was ist denn mit der tankstelle inmitten von utah, die keine kippen verkauft, da der owner ein wenig churchy ist? ausserdem erinnere ich mich ganz deutlich, dass bm nicht nur aus peniskuppenringen, sondern auch aus nackten, in fruchtcocktail (geschmack: pfirsich)wrestelnden frauen (bzw. säuen)bestand. This must be Sauhausen, right?!

henny said @ 09/20/2002 11:19 PM CET

ja. aber dann sprich auch bitte die "yellow submarine"-session an. ich mein das war wirklich seltsam, weil auf der einen seite volles klischee (wir sitzen auf einem festival mitten in der wueste ohne geld voll mit freaks, hippies und drubgeschickten) aber auf der anderen seite so cool, so ehrlich so spontan, so freundlich ..

dan said @ 09/20/2002 10:10 AM CET

:statistik von henny

:official burningman-site

:space cowboys TV art project

:murray's superior hair dressing pomade

:famous Pabst Blue Ribbon (PBR)

:chanticleer, ithaca